那一刻

总是忘记不了一些事

要说的话

应该是自己不甘心

不甘心自己曾经无理的喧闹过

只为了要把讯息从沉默的海底传出去

然后说其实不用理我

这种戏剧性的一刻

曾经让我很骄傲

如果在幼稚园相遇就好了

或许到了现在

别人问起的时候

我可以毫不犹豫的回答说忘记了

因为越天真

第六感就越真实

对记忆来说

哪一些事是有价值的

只要有一次交集就能感知到

很可惜

长大了野心也大了

变得贪心而失去了原有的本能

亲手把自己回忆画册给污染了

然后还要自我陶醉

试图发现缺陷的美

有些事

总觉得只要面对面就会有结果了

加油

时间真的是无声无息的

最后的那通电话

莫名的让人觉得很放心

该回来的总得先离开

突然觉得有些事既然答应了就一定要做

身负重任

所以我决定

早上早点起身折被

晚上冷的时候就把他包起来

要让那暂居于我家的小朋友过的很好

让他跟外表不一样

他并没有不够睡

人总需要勇敢的生活

不管是等待的还是离开的

未来就别担心太多

过去也不需太在意

只要当下觉得挺好的就很不错了

趁现在

充满希望蒲公英

一度如愿的被吹在空中旅行

飘飘荡荡

一种自由的约束

到了一个地步

把眼光放得更远

然后发现目标

锁定了

开始厌倦当下的生活

开始倒数

还有几天才能落到地上

活出另一篇生活

前几天突然被别人的不幸提醒

其实我很幸运

幸运是一种天赋

所以我要更珍惜

要更努力的发挥这种天分

不是从以后的那一秒开始

而是从我觉悟的那一瞬间开始

到今天为止

遇见了天堂里遇见的五个人中的其中两个人

要继续

最近听着陈弈迅的新专辑

看着手表

如果今天表芯停了

时间是一点五十五分正

或许我会害怕

因为今天有一点五十五分

三十年后的今天也有

可是那时候

就算换了电池

可能秒针再也不会动了

习惯戴手表

时刻警惕自己

当表针再次回到一点五十五分时

我又度过了生命里的一个十二小时

要做的事一定要在表针回到一点五十五分前做好

爱自己

昨天聊电话时发现

在某种意义上的我们

其实是同类

时间还很多

总是为别人打算

深信戏剧性的一句话

只要身边的人好 自己就会好

接而被世人定义成为一个好人

直到时间不多时

开始倒数了

把世事看开了

事实上是因为不自觉地把自己看得更重了

开始学会爱自己

为自己而变得静止

改变原则

不再固执 不再任性

如果旅途的全部是一百

五十就是一半

一半以前的我们都在顺数

一半以后的我们都在倒数

我们都懂终点在哪里

但是有些事并不如此

有的旅途

还没到永远的那一天

我们都不懂终点在哪里

更何况是一半

其实爱自己是人的天职

要学会爱自己

然后因为爱自己而爱别人

我前几天打了一篇部落

前几天打了一篇部落

记忆中好像打得不错下

要准备挂上网时

网线竟然断了

我想说

一定是冥冥中注定了有些事

会不会是我打了不应该打的上去

不停回想着

感觉上就是如果那时不想

就会永远都想不起那篇东西的内容

思考思考

别让线索断了

我又想说

反正不记得就算了

不记得的东西应该不会是什么重点东西

忽略掉

不要自己想太多

这种事情天天都发生

我减少自己对自己说是我想多了的次数

结果我想说

我其实很不甘心写了的东西不见了

明明很用心写的

然后就算记起了内容

再写过时的心情都不同了

这种事不如不做的好

无奈阿无奈

所以呢

其实我真的想说的是

我前几天打了一篇部落

为什么流星会掠过

有些事就这样发生了

就像流星般

从远处就开始被期待

没有人一开始就知道

掠过眼前的就只有那一瞬间

什么事都一样

回头望才会懂

有时候把自己变得更单纯

有哪一个可恶的人出现过在我的生活里

发生了那种超不顺心的是

呼吸又被憋着

终于忍不住跟大家投诉过

一起数落那些人

把所有的怨气都发泄出来

然后干了杯

以后我回想起的时候是笑着的

这种让人不自觉微笑的回忆

就叫是美好的

命运原来并没有绝对的被注定

每个不同的动作都可能造成几种不同的结果

但是不同动作造成的结果有可能是相同的

所以当自己有了想要得结果

信念就会一直推动自己做出有可能造成那个结果的动作

提高那个结果的发生率

这样命运就会根据时间和信念的强度

被趋近于自己的理想结果

所以为了自己以后的美好回忆

而企图化不可能为可能

并不是一件愚蠢的事

两个字

从前有两个字

曾经我执著了多久

仿佛得到过

然后以为它变质了

用希望猜疑郁闷智慧搅混成水泥

很努力想去弥补这蹦虚徐墙上的裂痕

旁人似懂非懂

这种情操很高尚

因为它是现在和以后的知识

濒临绝望时才知道

这种事并没有想象中远

我已经不知不觉拥有很多很多

开始看破这蹦虚墙

发现当初的水泥一点一点的在墙上图了天真两个字

那天的遗漏不是偶然的

我的回答是我不愿意的

我认为多余的名不应该出现在有限的名单上

一直到我真的腻了

终于明白算了啦的真正意义

反而更轻松自在

不需要再浮夸

也不刻意视而不见

路人甲罢了

就算我看见他又怎样

我有了我真正值得付出的两个字

那两个字不叫知己

而是朋友